육아 가정에서 역할 고정을 피하는 방법
시작하며.
육아 가정에서 가장 조용하게, 하지만 가장 오래 문제를 만드는 구조가 있다.
바로 역할 고정이다.
처음에는 자연스럽게 시작된다.
누군가는 아이를 더 많이 보고,
누군가는 집안일을 더 자주 한다.
그 자체가 문제는 아니다.
문제가 되는 순간은
그 역할이 당연한 것으로 굳어질 때다.
“원래 당신이 하던 거잖아.”
“이건 네가 더 잘하니까.”
이 말들이 반복되면
역할은 선택이 아니라 의무가 되고,
분담은 협의가 아니라 기대가 된다.
오늘은
육아 가정에서 역할 고정을 피하는 방법을
누가 더 하느냐의 문제가 아니라,
구조와 기준의 문제로 정리해보려고 한다.
이미 역할이 굳어졌다고 느껴진다면,
혹은 그 방향으로 가고 있는 것 같다면
이 글이 하나의 점검표가 되었으면 한다.
역할 고정은 ‘누가 하느냐’보다 ‘계속 그 사람이 하는 구조’에서 생긴다
많은 가정에서 역할 고정을
“누가 뭘 맡았느냐”의 문제로 생각한다.
하지만 실제 원인은 다르다.
역할 고정은
같은 사람이, 같은 일을, 계속하게 되는 구조에서 생긴다.
처음에는 합리적인 이유가 있다.
출근 시간이 다르다
육아 경험 차이가 있다
더 익숙한 사람이 있다
이 이유들은 충분히 납득 가능하다.
문제는 이 구조가
점검 없이 유지될 때다.
시간이 지나면
이렇게 바뀐다.
익숙해서 맡긴다가 아니라 원래 네가 하는 일
잘해서 맡긴다가 아닌 네가 해야 하는 일
한 번 안 하면 이제는 왜 안 했냐는 말이 나온다
이 시점부터
역할은 선택이 아니라
정체성처럼 붙기 시작한다.
아이 목욕은 항상 한 사람,
설거지는 항상 한 사람,
아이 병원은 항상 한 사람.
이렇게 되면
역할을 바꾸는 것 자체가
큰 사건이 된다.
“오늘은 네가 해줄 수 있어?”
라는 말이
부탁이 아니라
부담처럼 느껴지는 순간,
이미 역할은 고정된 상태다.
그래서 역할 고정을 피하려면
처음부터 이렇게 생각해야 한다.
이 일을 누가 하느냐보다,
이 구조가 계속 유지돼도 괜찮은가?
이 질문 없이 만들어진 분담은
시간이 지날수록
한쪽으로 무게가 쏠리게 되어 있다.
역할을 고정하지 않으려면 ‘번갈아 함’이 아니라 ‘바뀔 수 있음’을 전제로 둔다
역할 고정을 피하기 위해
많은 가정에서
“번갈아 하자”는 방식을 선택한다.
이 방식이 틀린 건 아니다.
하지만 육아 가정에서는
현실적으로 잘 유지되지 않는 경우가 많다.
왜냐하면
번갈아 한다는 건
기억하고, 계산하고, 지켜야 하는 구조이기 때문이다.
이번 주는 내가
다음 주는 네가
지난번엔 내가 했으니까 이번엔 네 차례
이 계산은
이미 바쁜 육아 가정에
추가적인 피로를 더한다.
그래서 더 현실적인 기준은
‘번갈아 함’이 아니라
언제든 바뀔 수 있음을 전제로 두는 것이다.
예를 들면
기본 담당은 있지만, 상황에 따라 바뀐다
컨디션이 나쁜 사람이 말하면 조정한다
특정 요일이나 시간대는 고정하지 않는다
이렇게 되면
역할은 고정된 자리가 아니라
유동적인 포지션이 된다.
중요한 건
누가 하느냐보다
바꾸는 게 이상하지 않은 분위기다.
“오늘은 내가 할게.”
“지금은 내가 어려워.”
이 말이
눈치 보이지 않고 나올 수 있어야
역할 고정은 생기지 않는다.
역할이 굳는 순간은
누군가가 힘들다고 말하지 못할 때다.
그래서 구조는
항상 말을 바꿀 수 있게 열려 있어야 한다.
역할 고정을 막는 가장 현실적인 방법은 ‘정기적인 재조정’을 전제로 두는 것이다
역할 고정을 완전히 막는 방법은 없다.
육아 가정에서
어느 정도의 역할 편중은
불가피하다.
그래서 중요한 건
고정을 없애는 게 아니라
고정되기 전에 풀 수 있는 장치를 두는 것이다.
그 장치가 바로
정기적인 재조정이다.
재조정은
문제가 터졌을 때 하는 게 아니다.
문제가 생기기 전에
구조를 점검하는 과정이다.
이 분담이 아직 괜찮은지
한쪽으로 너무 쏠리진 않았는지
바꿔야 할 부분은 없는지
이 대화를
정해진 시점에 하는 게 중요하다.
한 달에 한 번
아이 성장 단계가 바뀔 때
생활 패턴이 달라질 때
이렇게 정기적으로 점검하면
역할은 자연스럽게 유연해진다.
그리고 이 과정에서
가장 중요한 기준은 하나다.
지금 이 구조가
다음 달에도 유지 가능할까?
이 질문에
누군가 고개를 저으면
그건 조정이 필요한 신호다.
역할을 다시 나눈다고 해서
누군가가 실패한 게 아니다.
환경이 바뀌었을 뿐이다.
육아는 계속 변하고,
그에 맞춰
역할도 계속 변해야 한다.
마치며.
육아 가정에서
역할 고정이 문제 되는 이유는
누군가가 더 많이 해서가 아니다.
그 역할을 바꿀 수 없게 되었기 때문이다.
역할이 유연하면
분담은 대화가 되고,
역할이 굳으면
분담은 갈등이 된다.
중요한 건
누가 무엇을 하느냐가 아니라
언제든 다시 이야기할 수 있는 구조를 유지하는 것이다.
오늘 집안일을 하면서
“이건 원래 네가 하던 거잖아”라는 말이
입 밖으로 나오려 했다면,
그건 누군가를 탓하기 전에
구조를 점검해야 할 신호다.
이 글이
현재 육아 중인 엄마 아빠들에게
좀 더 유연한 기준 중에 하나가 되길 바라며
글을 마친다.