살림하는 남편이 되기까지, 내가 집안일을 맡게 된 이유
시작하며
처음부터
내가 살림하는 남편이 될 거라고
생각했던 건 아니다.
집안일을 싫어한 것도 아니고,
특별히 잘했던 것도 아니다.
그냥 대부분의 남편처럼
“도와주는 편” 정도로
스스로를 인식하고 있었다.
하지만 아이가 태어나고,
하루의 구조가 완전히 바뀌고 나서
집안일은
‘도와주는 일’이 아니라
누군가는 책임져야 하는 일이 됐다.
그 과정에서
나는 자연스럽게
집안일의 많은 부분을 맡게 됐고,
어느새
‘살림하는 남편’이라는 위치에 와 있었다.
오늘은 내가 왜, 어떻게
집안일을 맡게 되었는지,
그 선택이 아니라
흐름과 이유를 정리해보려고 한다.
육아를 해보니 집안일은 ‘부수적인 일’이 아니라 ‘기반’이었다
아이를 낳기 전에는
집안일이
생활의 일부라고 생각했다.
청소는 나중에 해도 되고,
밥은 시켜 먹어도 되고,
빨래는 조금 밀려도 되는 일.
하지만 육아를 시작하고 나서
생각이 완전히 달라졌다.
아이의 하루는
집안일 위에서 굴러간다.
깨끗한 공간이 아니면
아이는 바로 컨디션이 흔들리고
식사 흐름이 무너지면
하루 리듬이 깨지고
정리가 안 되면
부모의 여유부터 사라진다
육아를 하면서 깨달은 건 이거다.
집안일은 선택이 아니라
육아의 전제 조건이라는 것.
아이가 잘 자고, 잘 먹고,
안정적으로 하루를 보내려면
누군가는
집의 기본 상태를 유지해야 한다.
그걸 ‘틈틈이’로 해결하기엔
육아는 너무 밀도가 높았다.
그래서 자연스럽게
“이건 누가 전담하는 게 낫겠다”는
생각에 도달했다.
아내가 못 해서가 아니라, 구조상 내가 맡는 게 맞았다
많은 사람들이
살림하는 남편 이야기를 들으면
이렇게 생각한다.
“아내가 힘들어서 그런가 보다.”
“아내가 못 해서 남편이 맡았나 보다.”
하지만 현실은 조금 다르다.
우리 집에서
집안일을 내가 맡게 된 이유는
능력 문제가 아니라 구조 문제였다.
아내는 육아 회복과 수유,
아이의 정서적 케어에 에너지가 많이 필요했고
나는 비교적
시간 조절과 체력 분배가 가능한 상태였다
같은 하루를 보내도
누가 무엇을 맡는 게
집 전체를 덜 흔들리게 만드는지가
점점 분명해졌다.
집안일은
‘잘하는 사람이 하는 일’이 아니라
지금 여력이 있는 사람이
책임지는 일이었다.
그리고 그 시점에서
내가 맡는 게
가장 현실적인 선택이었다.
이 선택은
희생에 가깝다기보다
운영에 가까웠다.
집을 하나의 시스템으로 보면
내가 이 역할을 맡는 게
전체를 가장 안정적으로 만드는 방법이었다.
살림을 맡아보니, 집안일은 보조가 아니라 ‘관리’라는 걸 알게 됐다
집안일을 본격적으로 맡고 나서
가장 크게 달라진 인식은 이거였다.
집안일은 손이 아니라
머리를 쓰는 일이라는 것.
무엇을 먼저 해야 하는지
어느 타이밍에 하면 덜 힘든지
어디까지가 오늘의 기준인지
이걸 계속 판단해야 한다.
단순히
청소를 하고,
빨래를 하는 문제가 아니라
집의 컨디션을 관리하는 역할에 가깝다.
이걸 맡아보니
이전에는 보이지 않던 것들이 보이기 시작했다.
집이 어질러지기 전의 신호
가족이 지치기 시작하는 지점
미리 해두면 갈등을 줄일 수 있는 포인트
살림을 맡는다는 건
집안일을 대신 해주는 게 아니라
집의 흐름을 책임지는 일이었다.
그리고 이 역할을 맡고 나서
부부 사이의 갈등도
오히려 줄어들었다.
누가 할지 애매한 일이 줄어들고,
기대치가 명확해졌기 때문이다.
마치며
내가 살림하는 남편이 된 이유는
대단해서도,
특별해서도 아니다.
육아라는 현실 속에서
그 역할이 필요했고,
그 시점에 내가 맡는 게
가장 합리적이었기 때문이다.
집안일을 맡는다는 건
누군가를 도와주는 일이 아니라
가족의 하루를
안정적으로 굴러가게 만드는 일이다.
그리고 이건
남편이 해도 되고,
아내가 해도 되는 일이지,
누가 해야만 하는 일은 아니다.
다만 분명한 건
누군가는 책임져야 한다는 것이다.
살림하는 남편이 되면서
나는 집안일을 새로 배운 게 아니라
가족의 구조를
조금 더 이해하게 됐다.
이 글이
살림하는 남편이
왜 생겨나는지,
그 이면의 이유를
조금 더 현실적으로 바라보는 데
도움이 되길 바라며
글을 마친다.