육아 중 부부 갈등이 생기는 지점
들어가며.
아이를 키우다 보면
부부 사이가 좋아지기만 할 거라고 생각했던 시기가 있다.
같은 목표를 향해 가고,
같은 아이를 바라보고 있으니
당연히 한 팀일 거라고 믿는다.
하지만 현실의 육아는 다르다.
육아가 시작되면서
부부 갈등은 줄어들기보다
오히려 더 자주, 더 세밀하게 생긴다.
문제는
그 갈등이 큰 사건 때문이 아니라는 점이다.
대부분의 육아 갈등은
사소한 말 한마디,
일상적인 선택 하나에서 시작된다.
그래서 육아 중 부부 갈등을 이해하려면
“누가 더 힘든가”를 따지기보다
어디에서 자주 어긋나는지를 먼저 봐야 한다.
이번 글에서는
육아 중 부부 갈등이 반복적으로 생기는 지점을
감정이 아닌 구조와 기준의 문제로 나누어
아빠의 시선에서 정리해보려고 한다.
육아 갈등의 시작은 ‘노력의 부족’이 아니라 ‘기준의 불일치’다
육아 갈등이 생기면
부부는 종종 이렇게 말한다.
“나는 이렇게까지 하는데.”
“너는 왜 그 정도밖에 안 해?”
겉으로 보면
노력의 양을 두고 싸우는 것처럼 보인다.
하지만 조금만 들여다보면
문제는 양이 아니라 기준이다.
아빠의 기준은 보통 이렇다.
퇴근 후 아이를 봐준다
주말에 육아 시간을 낸다
필요한 순간에 돕는다
이 기준에서 보면
아빠는 분명 육아를 하고 있다.
반면 엄마의 기준은 다르다.
아이 생활 전반을 계획한다
다음 날, 다음 주를 미리 준비한다
돌봄의 연속성을 책임진다
같은 육아를 두고
한쪽은 “하고 있다”고 느끼고
다른 한쪽은 “계속 혼자 감당한다”고 느낀다.
여기서 갈등이 생긴다.
서로 게을러서가 아니라
서로 다른 기준으로 성실하기 때문에
이 기준 차이를 이해하지 못하면
아빠는 억울해지고,
엄마는 서운해진다.
육아 갈등의 첫 번째 지점은
누가 더 많이 했느냐가 아니라
무엇을 ‘육아’라고 생각하느냐의 차이다.
가장 많이 쌓이는 갈등은 ‘말하지 않은 기대’에서 나온다
육아 중 갈등을 되짚어보면
이런 말이 자주 등장한다.
“그 정도는 알아서 할 줄 알았어.”
“이건 굳이 말 안 해도 되는 거잖아.”
하지만 육아에는
‘당연한 것’이 거의 없다.
아빠와 엄마는
각자 다른 환경에서 자랐고,
다른 방식으로 육아를 배워왔다.
각자의 경험이
자기도 모르게 기준이 된다.
문제는
이 기준이 말로 공유되지 않는다는 점이다.
언제 아이를 씻길지
울 때 바로 안아줄지
외출 준비는 누가 맡을지
이 모든 것에
각자 다른 기대가 있다.
기대는 말하지 않으면
상대에게 전달되지 않는다.
하지만 충족되지 않으면
서운함은 분명히 남는다.
그래서 갈등의 본질은
“안 해줬다”가 아니라
“기대했는데 어긋났다”다.
이 서운함이 반복되면
상대의 행동 하나하나가
의도적으로 느껴지기 시작한다.
“왜 굳이 지금?”
“왜 항상 나만 말해야 해?”
육아 갈등이 깊어지는 이유는
행동보다
말하지 않은 기대가 계속 쌓이기 때문이다.
육아 갈등은 사람 문제가 아니라 ‘구조가 없는 상태’에서 커진다
육아 갈등이 심해질수록
대화는 점점 이런 방향으로 흐른다.
누가 더 힘든지
누가 더 많이 했는지
누가 먼저 시작했는지
하지만 이 대화에는
끝이 없다.
육아는 점수로 나눌 수 있는 일이 아니기 때문이다.
이럴 때 필요한 건
누가 옳은지를 따지는 게 아니라
왜 이 갈등이 반복되는지 구조를 보는 것이다.
예를 들어
역할 분담이 명확하지 않거나
휴식 시간이 정해져 있지 않거나
결정 기준이 그때그때 바뀌는 경우
이런 구조에서는
아무리 성실해도
갈등이 생길 수밖에 없다.
특히 육아 가정에서 흔한 구조적 문제는
모든 결정이 즉석에서 이뤄진다는 점이다.
오늘 누가 아이를 재울지
주말에 무엇을 할지
언제 쉬는지
매번 즉석 결정은
피로를 누적시키고
작은 어긋남을 갈등으로 키운다.
육아 갈등의 상당수는
사람의 문제가 아니라
정해진 기준과 구조가 없어서 생긴다.
마치며
육아 중 부부 갈등은
피해야 할 실패가 아니다.
조정이 필요하다는 신호에 가깝다.
갈등이 생긴다는 건
함께 아이를 키우고 있다는 증거이기도 하다.
다만 그 과정에서
기준이 어긋나고,
기대가 말로 나오지 않았을 뿐이다.
아빠가 할 수 있는 첫 번째 역할은
잘해주는 것이 아니라
어디에서 자주 부딪히는지 인식하는 것이다.
갈등을 없애려 하기보다
기준을 맞추고
기대를 말로 옮기고
구조를 조금씩 정리해가는 것
이 과정이 쌓이면
싸움은 줄어들고
대화는 현실적으로 바뀐다.
다음 글에서는
이 갈등을 줄이기 위해
육아 가정에서 꼭 정해두면 좋은 원칙들을
아빠 기준으로 더 구체적으로 정리해보려고 한다.
아이를 잘 키우는 것도 중요하지만,
같은 팀으로 끝까지 가는 것도 중요하다.
이 글이
그 균형을 다시 생각해보는
작은 기준 하나가 되길 바라며
글을 마친다.